我其实很自私

其实一直以来我都会向亲密的朋友无理取闹

我觉得这就是我信任你呀

所以我才会如此闹着玩

最后我刚被点醒了

原来我一直只是个任性，自私的小孩

一些所谓的

任性=信任

都是屁

的确我依赖一个人我会非常依赖

也觉得我怎么闹你也不会离开

但是人总会累

我却觉得我的任性是对的

从而伤害了别人

又希望别人会谅解我

所以想要别人哄我

所以一直和别人闹着玩

但闹得同时

伤害了他人

刚刚看到一篇文章写

我这种人是又任性又自私

我现在才知道我多么的小孩子

我讨厌的性格反在我自己的身上了

我知道可能我一时改变不了

但是我要去改掉

我不想要任性下去。。。。

比任何痛更痛

你的话

恨恨的打了我的心一拳

比起以前任何伤痛

更痛

你的话好像保龄球

把以前所有我自己给自己的借口

一次过打散到完~

你

“放下了”

我在心里放下了你

偶尔想起你

但

我都是一笑而过

讲起你

我也笑笑带过

你的礼物

收藏起来

时而去看看

再次提醒自己

我曾经拥有一段我和你的爱情

我对你的记忆

越来越模糊

甚至

样子

也没有很清晰

都变模糊了

可能长期记忆库里的记忆管理人

觉得你不再是我需要和关注的记忆吧

而把你慢慢地删除

我也清楚的知道

我不可能把你忘记

谁叫你是我的初恋

初恋总是难以忘记

我也不强逼自己忘记你

时间总是让一切冲淡的良药

我写这篇文章不是为了什么

只是我想要借由文字来探讨内心

此刻对你还有什么感觉

但都没感觉了吧

我也不确定

可以确定的是

我放下了

不在执著

回想当初的我们

我只能说

我们之间没有对错

只有的是不成熟

重要吗？

很多时候

自以为自己是重要的

但是

时间慢慢地告诉我

"不是"

很多时候

也是自己想太多

自己以为自己

是别人唯一在乎的人

但却忘了

我只是一个"人"

而且只是其中一位朋友而已

每个人自己生活中都有很多不同的人

不能自以为自己很重要

长大了

很多事情要去忍耐

要去压抑

有谁对朋友是想要忍耐和压抑的

但是说出真心话

只会让别人觉得你算什么咖

一直不敢说出真心话

不想改变现在的气氛

不想互相关系变差

就只好忍

我曾经也不想忍

但是不想忍的后果

就是没有了这段友情

我害怕了

算我是胆小鬼吧

很多时候不是我不想要深入交友

而是不想要放感情进去

感觉自己会想太多

在乎太多

生气太多

我宁愿大家都是朋友

但是我不会深入自己内心的感情

一旦深入

伤心最后的只有自己

我很多时候压抑自己

不是因为我喜欢

而是讲了也没有用

对方也帮不了我

长期依赖下去

只会乱想

为什么在我需要的时 候

对方却不在

所以关心我的人

对不起

很多时候不是我不要讲

而是很多时候我不想面对

赤裸裸的真相

只想要逃避

所以我要给自己一个设定

[你只是其中一位朋友]

毕业后第一份网络电台工作

说真的那一句

要了解一个人真的要靠自己去接触之后

才可以下定论

那个人的个性好不好

的确我的总上司

脾性比较急性

急性当时也会乱发脾气和紧张

还有时常忘记东西或通知我们拍摄事务

但是他好的时候

真的还蛮不错的

我的要求不会说拒绝我

不是过分要求拉

所以关于他的部分是拉上补下

时恨时爱

虽然有一段时间我在里面工作

但是当时我是另一个部门的

所以没有和他接触很多

只听到很多关于他的东西

当然是不好的东西啦

所以他也在我要不要进去工作的考虑因素之一

但当时因为制作组真的不够人

所以我就告诉自己说

先进去做看看

如果不是自己要的

就辞职吧

这是最开始的困扰之一

之后就是工作有点一成不变

所以也开始慢慢变得越来越闷

感觉每一天要做得东西都一样

已经没有动力了

那段时间有很很很强烈的念头

想要辞职

因为感觉自己和普通Office工作没什么不同

而且还要OT拍摄

这才叫累

有一段时间一直要上字幕

那一段时间让我更加强烈想要离开的念头

但是直到现在

工作的确是越来越多

而且很累

周末很多时候都可能也要拍摄

但是我现在这段累死的状态

却是我最开心的时段

我觉得自己学到很多东西

而且我Team的人都很好

也很愿意教我很多东西

而且我在里面工作并不只是学习拍摄Event

还有学习拍摄节目

还有迟点会学习到拍搞笑短片

感觉自己想要学的

都好像这里都可以学习

虽然器材资源方面不足

但是

我们都很努力完成他们要的东西

虽然我没有很厉害

但是我是喜欢我Team的感觉

大家一起互相配合

大家一起分配工作

谁需要帮忙都会帮

虽然我只会顾好小事情

但是也很开心

可以帮到大家

我现任的Head也很好

不会一副“我就是你们上司，你们就要听我的”的感觉

我们全部在公司的时候

房间里都是有说有笑的

我很喜欢这种气氛

我也觉得自己慢慢在进步

真的是慢慢

但是总比我一点都没进步来得好

我当然也会再继续努力拉

从一个让我极度想离开的公司

到我现在不想走

真的

公司在进步

而我也要进步

我不能说我做得一定很好

但是至少我肯学习

学习一切我不曾接触过的东西

我也会觉得累得开心

我觉得工作最重要就是开心

这样工作才会一直进步

虽然钱有点不够用

但是还是可以的

月经

自从我小时候第一天来月经开始

直到现在我都不曾有过很长时间的经痛

就算有经痛

也只是短暂的

可能1，2个小时

之后我就会恢复精神

我不曾被月经影响过我的生活

它的来临就如普通日子一样正常生活

但是...

这个月的月经大大的影响我

第一天的时候

我感觉肚子又抽痛的感觉

然后我也知道是月头了

应该是它的到来了

所以去厕所检查看看

果真是它来了

但是它来还好

但是还带来长时间的经痛

还感觉有点晕眩、想呕吐的状况

那一天整个人脾气有点赶

驾车时差一点出2次意外

当然最后没事啦

我知道月经到来是会让人感觉特别愤怒

但我都经量克制

可是不知怎么这天就是特别不顺眼开车很慢的车辆

所以就驾驶有点鲁莽

然后到了公司在刷FB的时候

看到一团肉的照片

让我觉得很恶心

立刻跑去厕所呕吐

但是呕不出东西

就只是空呕

然后今天一整天都在经痛

所以这一天状况都不是很好

都有在影响我的生活

第一次有如此的感觉

然后第二、第三天都陆续在头痛

经痛就只有第一天

我觉得应该是我改变喝饮品的习惯

这个改变应该是因素之一

或根本就是这个改变因素而改变了我的身体

从上个月开始(上个月的月经之后)我改变了我喝饮品的习惯

我转去喝热饮品

减少喝冷或冰的饮品

而这个月我就开始经痛

大家都说是身体正在调整

所以我会特别的不舒服

因为毕竟十一年来

我都一直习惯于冷饮的生活中

突然有几个星期不曾碰过冷饮

上个月是第一次

其实我很确定知道冷和冰的饮品是不好的

也很有可能是身体在适应中

但是我只是第一次感受到真正的经痛 

以前每次看到朋友痛到趴在那里

我都觉得有没有那么痛哦

自己亲身体验之后才知道

真的会大大影响生活作息

我同时也希望身体快点适应

我可不想每个月都经痛

至少不要太过影响我的生活作息就可以了

我感觉我真的不是女生

21岁才知道经痛的痛

感觉自己做女生做得有很失败

不会打扮

不会化妆

不会配搭

很多女生应该会的东西我都不会

哈哈

但我生活得自在就好

没有伤害别人就好

我回来了...

我总算找回属于我的部落格

我之前一直忘记我的部落格密码

每一段疯狂工作后

在空闲的时候想要写部落格

但是却每次都把密码和户口给忘了

就算我写把密码和户口写下来

我还是可以把那张纸张给弄不见

我真的很离谱

在2012年那个时候更离谱

我工作忙得全部电子户口密码都不记得了

我还花费了一段时间才把我的面子书密码找回来

那段时间真的完全不记得

好像没有记忆似的

可能是那段时间把自己的记忆关起来吧

才会忘得一干二净

但幸运的是

过了一段时间后

最后全部密码都慢慢浮出来

可能是因为记忆深刻

所以就算短暂失忆

也还是会回来

每一次我写部落格都是

三分钟热度

我记得我写过最长的日记是在

SOLS英文学院的时候

那个时候是因为每天的中午都有一段休息时间

所以我利用那个时间写我的日记

现在我因为工作很忙碌

都懒得写日记或部落格了

现在我会回来

当然也希望自己不再三分钟热度

至少一个星期写一次吧

这是我给我自己的功课

至少十年后我知道我的21岁

是在做什么的

至少我这个大头虾看了

会有回这样的记忆....

21岁了

不年轻了

也应该培养写日记的习惯

而另一个目的是因为在面子书

不怎么可以抒发情绪了

这里没有什么人关注我

我可以自由的把自己的心情写出来

开心不开心

由我自己的心写出

这里就是我一个很好的发泄地方

我会保持写部落格的...